Loupak.cz - Vtipy

Přijde otec za synem a říká mu:,,vezmeš sy dívku,kterou ti vyberu".,,Ne!"odpoví syn.,,Je to dcera multi miliardáře" řekne otec.,,V tom případě ano",odpoví syn.Otec půjde za multi miliardářem a řekne:,,dáte svou dceru mému synovi za manželku,,?,,ne!"odpoví multi miliardář.,,Je to zástupce řiditele v celosvětové bance",řekne otec.,,V tom případě ano"odpoví multimiliardář.Otec jde za ředitelem celosvětové banky a řekne:,,uděláte mého syna svým zástupcem"? navrhne otec.,,Ne!"odpoví ředitel.,,Je to zeť multi miliardáře"Řekne otec.,,V tom případě ano"řekne ředitel.

Pepa píše dopis ježíškovi: „Celý měsíc budu hodný, když mi přineseš počítač...”
Hned si pomyslí, že celý měsíc to nevydrží. Roztrhá dopis a napíše nový: „Týden budu hodný, když mi přineseš počítač...”
Znovu zapřemýšlí: „Týden asi nevydržím.”
Roztrhla dopis a napíše nový: „Jeden den budu hodný, když mi přineseš počítač.”
Znovu zapřemýšlí a uvědomí si, že nevydrží být hodný ani minutu a už vůbec ne celý den! Podívá se na stěnu, uvidí obraz panny Marie, sundá ho a zavře do skříně. Píše nový dopis: „Ježíšku, zajal jsem tvoji matku. Výkupné je počítač.”

*By Ájinka2001*

Muž so ženou ležia v posteli. Muž dostane strašný smäd, a pretože leží pri stene, opatrne prelieza ženu a chce sa ísť napiť. Tá si myslí, že sa chce milovať a potichu hovorí "Počkaj, malý ešte nespí."
Po 3 minútach muž znova skúša preliezť cez ženu, pretože sa smäd zvyšuje. Žena: "Hovorila som ti počkaj, než malý zaspí!"
Muž ešte chvíľu čaká, ale potom sa rezolútne zdvihne a ide rovno do kuchyne. Chce sa napiť minerálky, ale žiadnu nenájde a tak vytiahne z chladničky šampanské ..... Žena počuje buchnúť zátku a kričí: "Čo tam preboha robíš?"
A na to sa z detskej izby ozve päťročný syn: "Vidíš, nechcela si mu dať, tak sa zastrelil ...

Havarovalo letadlo s 65 cikány, truchlí obě rodiny xD

Moje peněženka je jako cibule.....když se do ní podíváš chce se ti brečet

Vyměním sekundové lepidlo za
třísekundové.

Zn. NESTÍHÁM LEPIT

1. Víte co dělají židovské děti u komína? Čekaj na rodiče
2. Víte co dělá židovská holčička na houpačce? Provokuje německýho odstřelovače
3. Víte jaký je rozdíl mezi skautem a židem? Skaut se z tábora vrátí .
4. Jde hovno do prdele a říká : Tady je tma jak v prdeli a prdel na to : Já taky hovno vidím .
Doufám že jsem vás pobavil! :) Jste skvělí! :))

Syn povídá rodičům:
"Mami, tati, rozhodl jsem se osamostatnit."
"To je moc dobře,synáčku."
"Kufry máte před barákem."

Přijde chlápek k holiči a povídá:
Ostříhejte mě na Bartošovou.
Holič se ptá: A to je jak?
chlápek odpoví: Přejeďte mašinkou.

Bacha, musíte přemýšlet :D

Chytá Slovák ryby a chytí zlatou rybku. Ta spustí své ohrané: Když mě pustíš, splním ti jedno přání. Slovák se zamyslí a pak říká: Chcel by som byť ministrom. Rybka kývne hlavou. Druhý den se Slovák probudí a je z něj bonsaj.


"Ministom - rybka je češka: mini strom"