Loupak.cz - Vtipy

přijde chlap k doktorovy a doktor povídá : co máte za problém ?
chlap : já se v noci pochcávám
doktor: to musí mít nějaký důvod
chlap : no ke mě v noci chodí skřítek a říká , poť chcát
doktor : tak řekněte že nemůžete
Druhý den přijde chlap a povídá : pane doktore je to ještě horší
doktor jak to?
chlap : on přijde skřítek a povídá _: poť chcát, poť chcát
chlap : nene skřítku já nechci
skřítek : tak poť srát , poť srát

Manželský pár v aute. Idú pomaly, 50km/h, dodržujú predpisy. Ona:-"Požiadam o rozvod. A neodhováraj ma, už som sa rozhodla. Spím s tvojím najlepším kamarátom." On je ticho, ale pridáva rýchlosť a idú 80. Ona:-"A beriem si dom, auto aj deti..." On je stále ticho a rýchlosť je už 120. Ona:-"Ty potrebuješ niečo?" On (rýchlosť 150): -"Nie, ja mám všetko, čo potrebujem." Ona:-"Áno?! A čo máš?" On:-"Airbag

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu.
"Na co máš ten gong?" ptá se zvědavě.
"To není gong, to jsou mluvící hodiny."
"Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?"
"Sleduj," vezme palici a vší silou praskne do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve:
"Ty ses snad zbláznil, magore, jsou tři hodiny ráno!!"

Seděli tři babičky, a povídali si vtipy. První říká. Já jsem si zlomila nohu.. Druhá
říká. Já jsem si vykloubila ruku.. Třetí říká. Mně spadli prsa do mixéru.. :D

Psychiatr vede skupinovou terapii čtyř matek s dětmi.
Povídá té první: "Jste naprosto závislá na sladkostech.
Proto jste taky svou dceru pojmenovala Candy."
Druhé matce říká: "Jste naprosto závislá na penězích.
Proto jste taky svou dceru pojmenovala Penny."
Třetí matce říká: "Jste závislá na alkoholu.
Proto jste své dítě pojmenovala Brandy."
A čtvrtá matka na nic nečeká, vezme svého syna za ruku a rázně zavelí: "Robertku, jdeme domů!"

Dívka povídá otci: "Tati, jeden kluk ve škole mi říkal něco, čemu jsem nerozuměla. Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásný kufr, super karoserii a moje nárazníky jsou bezchybné."
Otec na to: "Vyřiď mu, že jsi ještě v záruce, a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"

+ 18°C obyvatelia Havaja si berú na noc dve prikrývky
+ 10°C obyvatelia helsinských panelákov vypínajú kúrenie a Rusi začínajú pestovať kvety
+ 2°C talianske autá neštartujú
0°C destilovaná voda zamŕza
- 1°C dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú chladené pivo
- 4°C pes sa ti snaží dostať do postele
- 8°C bezdomovci vliezajú do kartónových krabíc
- 10°C francúzske autá neštartujú
- 12°C politici začínajú hovoriť o bezdomovcoch
- 15°C americké autá neštartujú
- 18°C helsinskí nájomníci zapínajú kúrenie. Obyvatelia Havaja zamrzli.
- 20°C dych sa stáva počuteľným
- 22°C bezdomovci si berú na noc dve krabice
- 24°C nemecké autá neštartujú
- 27°C pes skúša vliezť ti pod pyžamo
- 29°C švédske autá neštartujú
- 32°C bezdomovci zamrzli a sú stohovaní v krabiciach za mestom
- 33°C žiadne auto neštartuje, len ruské
- 38°C Rusi si zapínajú vrchný gombík na košeliach
- 43°C ruské autá neštartujú
- 50°C obyvatelia Helsínk zamrzli
- 60°C tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
- 70°C Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie
- 75°C Santa Klaus opúšťa polárny kruh
- 120°C alkohol zamrzol, Rusi sú nasratí
- 268°C hélium zkvapalnelo
- 273°C absolútna nula. Ustáva pohyb elementárnych častíc. Rus, žužlajúc zmrznutú vodku, pripúšťa, že je fakt kosa.

Bacha, musíte přemýšlet :D

Chytá Slovák ryby a chytí zlatou rybku. Ta spustí své ohrané: Když mě pustíš, splním ti jedno přání. Slovák se zamyslí a pak říká: Chcel by som byť ministrom. Rybka kývne hlavou. Druhý den se Slovák probudí a je z něj bonsaj.


"Ministom - rybka je češka: mini strom"

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají, a když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery - v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví: „Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout.”
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: „To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!”
„Tak vy mi nevěříte?” ptá se a otevírá dveře: „Franto, obě?” zavolá a zezdola se ozve: „Jo, jo, Karle, obě!”

1. Víte co dělají židovské děti u komína? Čekaj na rodiče
2. Víte co dělá židovská holčička na houpačce? Provokuje německýho odstřelovače
3. Víte jaký je rozdíl mezi skautem a židem? Skaut se z tábora vrátí .
4. Jde hovno do prdele a říká : Tady je tma jak v prdeli a prdel na to : Já taky hovno vidím .
Doufám že jsem vás pobavil! :) Jste skvělí! :))